10 правил, чтобы сохранить (и улучшить) отношения в паре после рождения ребёнка
Как известно, большинство пар сталкиваются с проблемами в первый год жизни ребёнка. Женщины оказываются недовольны отношениями с мужьями, а у мужчин, как правило, в ответ на обиды и претензии супруги возникает раздражение. Этот период известен как «кризис в отношениях после рождения ребёнка». Этот кризис проходят все пары, ставшие родителями, но далеко не все оказываются к нему психологически готовы. А тем временем именно от благополучного прохождения этого этапа зависит будущее ваших отношений.
Почему меняются отношения
Появление нового человека в семье перестраивает все сферы жизни: домашних обязанностей становится больше, свободного времени — меньше, а потребность во внимании партнёра остаётся. Чтобы привыкнуть и адаптироваться к новым условиям, нужно время. А ещё помогут желание и умение обсуждать с партнёром сложности, просить о помощи и ценить вклад друг друга.
Можно выделить три главные причины, по которым отношения в семье могут ухудшаться с появлением ребёнка:
- Причина № 1. Больше домашних дел. К моменту рождения ребёнка у пары уже есть устоявшийся быт: вы решили между собой, кто моет посуду, кто готовит, кто и когда убирает, кто ходит за покупками. Появление малыша добавляет огромный пласт новых обязанностей. Если эти обязанности полностью ложатся на женщину в дополнение к старым, то ссор не избежать. Их будут провоцировать неубранная одежда или не помытая вовремя чашка, хотя причина обычно кроется намного глубже. Порой женщина испытывает огромное давление: она сильно устаёт, ощущает несправедливость, с трудом справляется со всеми хлопотами, но продолжает стараться изо всех сил, чтобы быть «хорошей мамой», которая должна все осилить сама. На самом деле это нереалистичный образ. Мамам нужна помощь.
- Причина № 2. Меньше внимания друг к другу. Первое время голова женщины почти полностью занята ребёнком. Инстинкты заставляют её постоянно думать о малыше. Даже когда малыш спит. И даже когда она сама спит. Это означает, что теперь женщина так погружена в заботу о ребёнке, что может забыть расспросить мужа о том, как прошёл его день, или выслушать его рассказ без внимания, стать равнодушной к новостям. Нередко мужчин уязвляет такое поведение, навевает мысли, что жена перестала быть интересным собеседником. Этот период обязательно пройдёт, а пока внимание и память сосредоточены на новорождённом. В связи с этим мамам тоже может показаться, что супруг ведёт себя странно, будто ребёнок интересует отца меньше, чем работа и другие вопросы. Понять раздражение и обиду женщины в подобной ситуации тоже нетрудно.
- Причина № 3. Новые семейные роли. Когда в семье появляется ребёнок, мы обретаем новый статус: мама и папа. Конечно, каждый хочет быть хорошим родителем и ожидает этого от партнёра. Проблемы начинаются, если у нас сильно расходятся представления о том, что означает быть «хорошим папой» или «хорошей мамой».
Мужчина может считать, что эталонный папа много работает и приходит домой поздно, но благодаря этому его ребёнок и супруга ни в чем не нуждаются. Женщина же считает, что «хороший папа» — это тот, кто старается раньше прийти домой, чтобы провести время с малышом и дать ей отдохнуть.
Или, допустим, мужчина видит хорошей мамой ту, кто много читает, занимается ранним развитием ребёнка. А она уверена, что примерная мама готовит разнообразные блюда для ребёнка и тщательно следит за поддержанием чистоты и порядка в доме, а занятия понадобятся ближе к школе.
Такая разница в представлениях нередко приводит к разочарованию: кажется, что партнёр плохо справляется с ролью отца или матери. Возникают претензии, упрёки, попытки научить «быть хорошим папой» или требования стать «хорошей мамой».
Все возникающие сложности преодолимы. И вместо того, чтобы превратиться в ссоры и скандалы, они могут стать ступеньками к новому уровню вашей близости, взаимного принятия и опоры.
Почему возникают ссоры
К болезненным размолвкам приводит не ребёнок и не сами изменения в отношениях, а то, как мы реагируем на возникающие трудности и как справляемся с ними.
Вот два самых вредных паттерна поведения супругов в семье:
-
Немое ожидание помощи
Со стороны женщины: надежда, что партнёр сам догадается и придёт на помощь.
Со стороны мужчины: ожидание, что, если ей нужна помощь, она скажет.Взаимные ожидания растут, супруги не обсуждают их, но выражают недовольство действиями: хлопают дверьми, угрюмо сопят, упрекают и придираются к мелочам. В один момент возникает разрядка — крики и ссора.
Главное для женщины: честно оценивать свои силы, не пытаясь стать «мамой-героем», которая все смогла сама. Если понимаете, что сил не хватает, честно и как можно скорее говорите об этом, но обойдитесь без претензий и обвинений.
Главное для мужчины: как можно чаще спрашивать супругу о том, чем вы можете ей помочь. Относитесь максимально внимательно к её просьбам о помощи. Инициируйте разговор о новых договорённостях по уходу за ребёнком и постарайтесь найти одно-два регулярных дела, за которые будете отвечать вы.
-
Негативная и ошибочная интерпретация поведения партнёра
Известно, что мы можем смотреть на одно и то же событие по‑разному. Например, муж забыл купить в магазине молоко, хотя вы попросили об этом. Можно расценить это как «человеческий фактор»: мы все иногда что‑то забываем. А можно — как безразличие к вам и вашим просьбам. В последнем случае нам становится очень больно, иногда настолько, что даже не получается поделиться этим и объяснить, что случилось.
Мужчина точно так же может увидеть в таком поведении супруги усталость и ожидание заботы. А может принять на свой счёт и почувствовать, что он «плохой муж», не справляется с этой ролью и его женщина несчастна рядом с ним.
Этот шаблон поведения преодолим, если вы научитесь честно говорить о своих чувствах и переживаниях без обвинений. Требуются только личная смелость и высокое доверие.
Как паре подготовиться к рождению ребёнка?
Если вам только предстоит стать родителями, постарайтесь подготовиться к новому периоду. Это поможет избежать хотя бы части будущих проблем.
- Заранее поделитесь друг с другом, что для вас означает быть хорошей мамой и хорошим папой. При этом нужно, чтобы и вы, и партнёр описали обе роли. Вы можете сделать это самостоятельно на листе бумаги или в заметках в телефоне, а потом обменяться и сравнить, что получилось. Обязательно обсудите те пункты, которые есть у вас, но нет у партнёра, и наоборот.
- Попробуйте представить и обсудить, кто за что будет отвечать, когда родится ребёнок. Кто будет с ним гулять, кто будет готовить ужин, кто будет вставать по ночам, если малыш будет плохо спать. Это не означает, что все будет именно так. В действительности задачи могут измениться, но у вас уже будет опыт обсуждения таких вопросов. Вернуться к диалогу всегда легче, чем начинать его впервые, да ещё и из состояния усталости и уже накопленных обид.
Как сохранить отношения после рождения ребёнка
Есть два крайне важных эмоциональных навыка, которые помогают преодолевать сложности в семье, возникающие после рождения ребёнка.
- Честно признаваться себе в своих чувствах и говорить о них, не пытаясь задеть или обвинить партнёра. В психологии есть популярная техника под названием «Я-сообщения». Её суть заключается в том, что, когда вы чувствуете напряжение и уже готовы высказать упрёки, нужно остановиться и постараться описать партнёру своё состояние. Важное условие: вы говорите только о себе и своих переживаниях. Например, женщина может сказать: «Я чувствую себя брошенной и ненужной, если вечером ты смотришь телевизор, а не общаешься со мной». Или со стороны мужчины: «Я чувствую бессилие и вину, когда вижу тебя вечером такой уставшей».
-
Научитесь принимать чувства партнёра без оправданий и чувства вины. Рассказывать о своих чувствах бывает болезненно и небезопасно, если партнёр не умеет их принимать. Согласитесь, если вы делитесь тем, что чувствуете себя очень уставшей, а муж отвечает: «А я тут при чем? Я тоже устаю на работе!» — то этот разговор вряд ли усилит взаимопонимание.
Чтобы научиться принимать чувства партнёра, постарайтесь: Не спорить с тем, что чувствует партнёр. Это его эмоции, его правда. Возможно, в аналогичной ситуации вы чувствовали бы себя совершенно иначе. Но это вы, а это он.
Эмоционально игнорировать ту часть «Я-сообщения», которая касается вашего поведения и, возможно, критикует вас. Вместо этого обращайте максимальное внимание на то, что чувствует партнёр.
Очень часто сложные чувства партнёра связаны с нашим поведением. Поэтому всегда есть риск скатиться в чувство вины и начать оправдываться. Например, что вам тоже нужен отдых и вы расслабляетесь, когда смотрите телевизор. Вместо этого скажите себе: «Мой любимый человек сейчас испытывает это и это. Как я могу посочувствовать и помочь ему или ей прямо сейчас?». Благодаря всего двум навыкам вы научитесь разрешать проблемы на стадии, когда о них ещё можно спокойно говорить. Фокус на сопереживании поможет лучше понимать друг друга и не пытаться впустую доказывать, что вам тоже сложно.
Правила семейной жизни: как обойти кризис стороной
Давайте подытожим и выделим 10 правил, которые помогут преодолеть сложный период в отношениях, возникший после рождения ребёнка:
- Чётко распределите домашние обязанности и старайтесь выполнить свои без напоминаний и просьб.
- Как можно быстрее просите о помощи, если она вам нужна в быту или с ребёнком.
- Предлагайте помощь самостоятельно, если у вас есть время и ресурсы. Не ждите, когда партнёр попросит.
- Говорите о своих переживаниях, а не обижайтесь. Не копите злость.
- Принимайте чувства партнёра и старайтесь не брать их исключительно на свой счёт.
- Оставайтесь партнёрами и не превращайтесь в маму или папу друг для друга. Для этого постарайтесь меньше контролировать, советовать, не пытайтесь улучшить партнёра. А ещё серьёзно отнеситесь к восстановлению интимной близости.
- Признавайте, что ваш партнёр может по‑своему видеть образ «хорошего родителя» и он может отличаться от вашего.
- Старайтесь проявлять интерес к жизни партнёра, даже если большая часть мыслей занята ребёнком или, наоборот, переживаниями о работе и финансовом благополучии семьи.
- Помните: вы оба проходите сложный период становления в совершенно новой роли. В такие периоды люди уязвимы, могут всплывать детские травмы и переживания. Взаимная поддержка помогает это преодолеть.
- Не обобщайте наблюдения и не думайте, что теперь всегда будет сложно. Первый год жизни ребёнка самый сложный в эмоциональном и организационном плане. Но постепенно вы адаптируетесь, ребёнок перестанет требовать столько сил, а у вас опять появится время на совместный досуг, развлечения и удовольствия.
- Авторизовываться в один клик
- Делиться информацией с друзьями
- Автоматически заполнить основные поля профиля
из SMS сообщения
уже на вашем счету!
Если у вас остались вопросы, свяжитесь удобным способом с нашей Линией Заботы
Если у вас остались вопросы, свяжитесь удобным способом с нашей Линией Заботы
из SMS сообщения